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想要的,自己至死不肯开口,期望别人主动问;
当别人没有理解自己的意思或者其它原因,没有主动开口询问的时候,自己难掩失望。
而后轻则自己心中郁郁,重则向对方排山倒海。
结果只能是双方不欢而散。
甚至因此错失爱侣,挚友。
这就是过份矜持的人的通常下场。
但是,如强迫症。改不掉。
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我想我又累了。
也许每一次先厌倦的人都是我,这是我的天性。没有办法。我不承认自己是喜新厌旧的人,我管这叫高标准严要求。
夏天已经快要过去了。我还有好多新的衣服没穿过。
最喜欢的鞋子下雨的时候泡坏了,一直没有人帮我拿去修。
信任,是从一件一件小事中建立的。
失望,也是从一件一件小事中累积的。
然后希望变成失望失望变成绝望绝望变成无望。
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同事A女,长我一岁,有所有80后女孩的优缺点。任性,小可爱,好胜。同事B男,62年生人,父辈级叔叔,代沟、节俭、认真,一应俱全。与两人分别同屋办公均逾一年。
与A女同屋时,因其胖,房间里又放有复印机,故冬天里经常开窗换气,夏日里更是早早地开了冷气。几次我都被冻的感冒。
与B男同屋时,大烟袋,时常怀疑自己会因抽二手烟导致肺癌。十五平米办公间,关门闭户,1V1传递,绝对VIP待遇。
后三人同屋,一日外面狂风暴雨,A女觉得房间太... -
我一直自以为是不虚荣,不爱慕钱财的女子。可是当我换了新的男人之后,突然在某一时刻我发现,我想要的生活,果真需要强大的经济能力做为支持。之前一直不觉得,是因为自己可以负担,可是因为生活中多了一个人,所以要顾及对方的感受,明显的减少了K歌/按摩/旅游的次数,我甚至已经记不清有多久没有一个人去玩了。可是恋爱生活就是这样,需要两个人互相迁就。有时候我对他不满,我时候我觉得他很好。凡事大都是这样的。所以我原谅他没有钱,我继续抑制我的消费欲我的腐败欲。就当是变相储蓄好了。
可是话说回来... -
登录这里,提示我:子时 夜半销魂,谁人歌。
很好的句子,映我现在的心情。妈妈问,是不是上次爸爸看到的那个男生。我说是。她说,爸不同意,如果是她上次看到的同一个人,她也不同意。
再想一想周围所有好友的意见,和自己客观的看法,抛却喜欢和爱的成份,单纯的从客观的标准去衡量,确实犹豫。
所有的人都说不合适。其实我心里一直也知道。
可是,是太寂寞,还是生活的太潦草?
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接触了新的名词。久病成医。
关于爱和不爱的种种,也许多年之后,都变成一种拗口的病菌,肆虐全身。比如燕。那么年轻。
交情尚浅,但不是不可惜的。
日日与药片为伴,各种副作用齐齐。某种霉素,只消少的可怜的一点含量,足够使我头重脚轻一整日。停药即好,不敢忽视其存在。
好在有幸福感。最近听说,愿望越卑微,幸福感越容易获得,也越强烈。也许我正逐渐卑微,但幸福感却是真真切切的与日俱增,很有种尘埃落定的感觉。... -
许久未见 是因为我在人海浮沉中 遇见又一名男子。
未必有结果 必然有交集
我一直相信 总会遇到对的人 一如我既往的投入和认真 只是 过去真的只会是过去么
心中没有答案 关于女人的种种劝告 和以后的以后 将来的将来 都有太多不确定性
没有人能抹煞过去 以及过去带来的种种后遗症
面对生活 首先要学会去接受生活馈赠的一... -
曾经孤单加上孤单是爱火 燃烧过你和我 如今沉默加上沉默更沉默 再没有什么舍不得。
爱的时候 说过的承认 爱过以后 就不要再强求 从此分手 不必再回头 各自生活。
一直在想,这是不是,你想跟我说的话?还是,你根本没有什么好说的。
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我每天都很想光。非常非常非常的想。
昨天有朋友说,他患了强迫症。那,我大概就是病入膏肓了。
明明知道不可9药,明明知道没有结果,还是忍不住要想。
另边厢,年轻的小盆友不日就要和我去海南度蜜月了。
我感觉我快快要窒息,快要疯了。
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你没什么好,可我忘不掉。 - [爱情就是我的名和姓]
2009年01月10日
每个晚上,手里握着电话,听着他的声音,说着永远和宝宝的名字。
然后,想到你,眼泪静静的滑下来,他并不知道。
你没有什么好。你真的没有什么好。
脚上的碎花拖鞋,是我们在超市一起选的。酸辣粉丝,是你在农贸市场花3元钱给我买的一大把,现在都没有吃完。婵真的调理霜,以前是你晚上帮我揉,我再帮你揉,一纸巾的成果。
女人总是沉浸在这些细碎的温暖的回忆中,男人已经把这些抛到火星上,然后继续逍遥。
可是,有...







